О том, как смотрят мужчины на...

Автор: Ведьма Ольга
04.07.2013, 01:23
29263
1
+123

Наткнулась я в сети на обсуждение в одной статьи, которая весьма оптимистично рисовала перспективы личной жизни одинокой матери. Люди, которые тупо пытались поставить на женщину с ребенком пошлое клеймо «второй сорт», получили отпор со стороны обоих полов и это радует. Но защитив чувство собственного достоинства женщины-матери, люди рассказали и о вещах, которые негативно влияют на оценку мужчинами перспективности отношений с такими женщинами. Я обратила   внимание на то, что далеко не все негативные моменты так уж объективны и неискоренимы.

 

мнение мужчин о раведеных  женщинах с детьми взял с ребенком с прицепом девушка с чужими детьми женится или нетОсновная проблема состоит в том, что женщины не учитывают одного простого обстоятельства. От кого бы женщина не родила, она продолжает свой род. Мужчина тоже самой природой нацелен передать свои гены потомству и для него критически важно узнать в ребенке продолжение себя, почувствовать его своей кровинкой, он желает заботиться именно о своем потомстве, а вовсе не о потомстве другого самца. Женщины понимают, о чем идет речь, только когда оказываются в роли мачехи, а это – редкость по нынешним временам.

Да, родительские чувства могут пробудиться у мачехи, у отчима, у родителей, воспитывающего приемного ребенка, и у мужа-рогоносца, воспитывающего ребенка от другого, не зная об этом, но всякий раз речь идет о чувствах, в основе которых лежит самообман. Здесь всякий раз многое зависит от того, как сложатся отношения между взрослым и ребенком, не породит ли ребенок чем-то в себе или в своем поведении резкого подсознательного отторжения. Нередки случаи, когда родители отказываются от приемных детей, потому что так и не смогли узнать себя в них и испытывают непреодолимое отторжение. О чем говорить, если это чувство отторжения может развиться у иной матери даже к родному ребенку.

Не верите? По статистике 60% убийств детей совершают их матери, и они в 4 раза чаще отцов наносят им побои. А организация "A Non-Profit Parenting Advocacy Group", проведя масштабное социологическое исследование, изучив жизнь миллионов детей, получила и более страшные цифры. В 1993г. из 1 500 убитых детей 1170 убито женщинами, 330 - мужчинами, из них биологических отцов лишь 14%.

Фраза «Любишь меня – люби моего ребенка!» такая же глупость и пошлость как фраза «Женщина с ребенком – «второй сорт»!». Отношения с ребенком не производны от отношений с матерью, а самостоятельны. Ребенок не может тебя полюбить или разлюбить по свистку матери, как и ты его.

Но давайте послушаем, что говорят мужчины.

«Люблю ее до безумия, как и она меня. Но когда-то своих детей от другой, тоже любимой женщины не захотел. А чужого теперь не могу, не способен принять, даже насилуя душу. Вот и приходится расходиться, хоть так не хочется!» 

«И вот что удивительное подметил – из бесчисленного числа женщин и девушек, с которыми встречался в разное время, именно мамочки отличаются максимальной вменяемостью. Именно они самые удивительные в общении люди, приятные и интересные. И смотришь на женщину, и понимаешь: еще немного и симпатия перерастет обязательно в нечто большее. Но потом поворачиваешься в сторону ее чада и приходят совершенно иные мысли: «Отдашь ему любовь, а затем вернется папаша. Каким он не будет, ребенок будет считать его родным, а тебя… Вот и понимаешь, всю бесперспективность подобного…» 

«К своим 40-ка стал отцом двух детей – своего младшего и старшего (ему 19-ть) от женщины, в которую влюбился почти 15-ть лет назад, когда этому ленивому переростку было всего 5-ть. Когда начинался роман, на сына женщины не смотрел, думал, мол, все образумится. Верил в идиотическую, как оказалось, пословицу «отец, тот, кто воспитывает». Но вот прошло время, и сколько сил, денег и внимания не вкладывал, из старшего приемного вырос отменный балбес – ленивый, спесивый, наглый. Учиться не хочет, работать – тоже. Говорил своей «давай заведем еще одного», но она резко и всегда «нет!». Вот и думаю забрать своего, общего с ней, и уйти, потому, что не могу я так больше. Ведь к моему, хоть сама родила, она относится, как к приемному, а к своему – старшему – как к богу, которому и поклоняется каждый день». 

«Мог бы стать приемным папой для этой девочки. Но учитывая, какое ничтожество ее биологический папаша, легко представляю, какое чудовище из нее вырастет. Хотя и это не главное, ведь гены воспитанием и заботой можно сломать. В первую очередь останавливает одна мысль: «НЕ МОЯ!» . И дело даже не в том – нравится ребенок или не нравится. Хочется своих детей, дабы продолжать род. Свой род, я не тянут по жизни чужих. Но и вопрос пока не определен – родит ли она мне второго ребенка. Моего. Хотя надежда есть. 

А к ее ребенку у меня уже ненависть рождается. А она не понимает этого, превратив его в некий камень преткновения. В святыню, которой должна поклоняться не только она, но и я. И это вызывает двойную ненависть. 

Ну а больше всего раздражает то, что я знаю ее историю. Ведь с тем ушлепком, что стал отцом ребенка, она жила не по любви, а чисто из соображений разума – еда, деньги, квартира, прочее. Родила ему по расчету. И я, понимая, насколько она не уважает, не ценит себя, на что способна, лишь бы выжить или просто не быть одной… Кровь кипит, когда думаю об этом ночами!!!

И попал в результате этого в совершенно дурцкое положение: с одной стороны люблю ее, хоть и вижу все ее недостатки. С другой не могу дать сигнал для нормального развития отношений, ведь и ребенок ее между нами стоит, и мысли о том – а вдруг и ко мне она относится только как к способу выживания. От этого так больно! Так неприятно, что так часто на пути истинной любви встают прежние отношения. И при этом понимаю: что хоть легко могу порвать с ней, разлюбить ее мне будет почти не по силам. 

Все ее ошибки простил бы только при одном условии – не будь ребенка. А так… В общем решил, что пусть она возвращается к своему… мужу, не хочу его оскорблять, а сам я пойду своим путем. А там, возможно, и разлюблю ее со временем…» 

«У меня ерунда полная, хоть стандартная до тошноты: есть любимая женщина, искренне (так я, по крайней мере, хочу верить) любящая меня, у нее есть дочка 12-ти лет. Есть еще папаша и бывший муж, выплывающий то и дело как кусок гов***на на горизонте. Женщину обожаю, а на ребенка смотрю – ну чужая она мне на все 100 процентов! И я для нее чужой! Подарки, деньги, внимание, а она смотрит на меня, как на старое пятно на стене. 

Но дело видимо даже не в ней, а во мне – девочка понимает, что нет у меня к ней ну вообще никаких эмоций. Ну и реагирует соответственно. А я смотрю на нее, чувствую пустоту в душе, и думаю «ну что я за урод такой?, почему не могу полюбить, или хотя бы относиться с симпатией?!!» 

Только самое плохое, что из-за этого семьи не получается. Отношения рваные, неровные, стабильности нет. Есть только некий всеобщий похуизм, мол да, мы сейчас вместе, и говорим о любви. Но если что, то разбежимся и не оглянемся». 

«Для любого нормального мужика более чем нормально не просто создать семью, а воспитывать в ней СВОИХ детишек. Свои гены важнее, а не гены какого-то мужчины со стороны. И ведь речь не о «передачи» крови. Тут и ум, и внешность, и привычки, и даже отношение к жизни ребенка, в котором ты любишь повторение себя, а не того, кто тискал твою жену до тебя. Но женщины, делая вид, что не понимают этого, занимаются самой обычной спекуляцией, крича тебе, что ты «эгоист», «бесчувственный», «тупой», бессердечный». А то и кричат «трус». И позиция у вас женщин очень интересная. Якобы если любишь ее, полюбишь и ее детей. Тогда, по логике, нужно полюбить всех ее родственников и бывших ухажеров… Но в том-то и дело, что любовь – это чувство между двумя, а не между тобой и целым родом, который прилагается к женщине. И тем более – не к ее детям. 

Да и любовь проходит. И ярчайший пример тому – ваши бывший мужья, чьих детей вы теперь пытаетесь навязать нам, словно мы их зачали!!!» 

Обратите внимание на три последних цитаты. Для многих мужчин характерна «ревность к прошлому» от почти незаметных и безобидных форм, до форм патологических. Этих мужчин не так парят соперники из настоящего, такого соперника всегда есть шанс победить. А мужчина из прошлого уже победил, оставив как знак того, что женщина ему принадлежала, свое потомство. Чем больше у мужчины скрытых комплексов, чем более он в душе неуверен в себе, тем выше вероятность того, что «ревность к прошлому» начнет отравлять отношения в настоящем. Женщина рядом с таким мужчиной должна быть одаренным психологом, врачующим его комплексы, иначе добра не жди.

Посмотрите, какие тараканы могут поселиться на чувстве гордости и собственного достоинства закомплексованного мужчины:


«А теперь представим такой расклад: в школе она была первой красавицей, весело и задорно подмахивавшей тем быдлотным качкам, что заправляли в твоем классе, а тебе после уроков отвешивали по полной. Затем за одного она вышла замуж, и родила от него еще одного быдлана. А ты выучился, нашел отличную работу, да и сам ничего. В общем, прошло лет 10-12-ть и герои как-то сами по себе поменялись: быдланы стали безработными алкоголиками, а для нее «мужчиной мечты» стал именно ты. Ну и она к тебе: «Вот я прозрела, протрезвела, поумнела! Возьми меня и моего маленького ушлепка!» А ты смотришь и думаешь: ну, во-первых, миллион женщин получше тебя готовы родить для меня МОЕГО РЕБЕНКА!!! А, во-вторых, ну на кой ты мне со своим уродом и его папашей, который обязательно будет таскаться пьяным, снова и снова доказывая свою крутость в лучших школьных традициях?». 

С первой проблемой – проблемой ощущения родства с ребенком, его внутреннего принятия как своего продолжения, нередко сочетается проблема иерархии в семье, места, которое занимает отчим в жизни женщины. Я недавно увидела в одном из женских дневников фразу – «Бесит выражение "взял с ребенком"... Это не мужчина с ребенком взял, а его впустили в семью, в которой мама и ребенок вместе гуляли, вместе смотрели фильмы и любили друг друга. Это они ему позволили войти в эту маленькую семью и стать частью этого маленького мира!» Вот при таком подходе мужчина – сбоку припека. Здесь не прослеживается установки на создание полной семьи, семья уже есть, состоит она из матери и ребенка и эта семья, якобы, полноценна. Здесь мужчина, «впущенный в семью» находится на вечном испытательном сроке, вечно вынужден доказывать, что он не верблюд.

Нередко оказывается так, что в жизни одинокой матери мужчина занимает 4-е или даже последнее место из всех возможных. В центре ее внимания – ребенок, на втором месте – мать, затем – остальные родственники и друзья, и лишь затем – мужчина-отчим. Мужчина, возлагая на себя обязанности по содержанию и воспитанию ребенка от другого, переступает через свои интересы, идет на определенные жертвы, он рассчитывает, что женщина увидит и оценит это, ответит на его любовь своей любовью, чувством уважения, он будет в ее глазах авторитетом. А вместо этого он видит, что его номер в глазах женщины «шестой». Подчеркиваю, я здесь пишу не о тех, кто проедает плешь темой «я взял тебя с ребенком» для того, чтобы растоптать самооценку женщины. Я пишу не о тиранах, а о самых обычных мужчинах, интересы которых иные женщины в грош не ставят.

Казалось бы, в силах женщины изменить систему собственных приоритетов, однако здесь надо учесть то, что проблема коренится в чувствах женщины или ее мировосприятии. Мужчина, которого безумно любят, или по иным мотивам видят в нем сверхценность, всегда будет в центре внимания женщины. Мужчина, у которого «номер шестой» потому оказался в своем положении, то он не ценность в глазах конкретной женщины. У нее и предыдущий брак, может быть, не сложился потому, что она слишком любит себя, чтобы любить еще кого-то, может быть, она в каждом мужчине видит своего слугу.

То есть проблема не в том, что одинокие женщины с детьми порочны по определению, а в том, что в их числе до хрена кузнецов своего горя, которые одиноки потому, что у них совершенно неверный взгляд на мужчин и отношения полов. Способна ли взрослая женщина изменить свои взгляды на жизнь? Сложный вопрос. Скорее нет, чем да, но ситуация не безнадежна, если женщина не махровая эгоцентристка, живущая для себя.

Давайте посмотрим, что пишут мужчины.
«Женщина, воспитывающая ребенка – не мать одиночка, а почти полноценная семья! Только семья почти всегда извращенная, где ребенок – король, а она – его первая фрейлина. Когда появляется в такой семье мужчина, то женщина, а если есть бабушка, то и бабушка, тут же ставят мужчину в роль еще одного члена свиты. Только не надейтесь, что вам отведут роль первого министра. О нет! Вам позволят только одно: зарабатывать, кормить, одевать, и не мешать! Потому что Королю вы не нравитесь, как воспитывать его не знаете. И вообще, не вы главный персонаж этой семьи, а ребенок. 

И получается, что, несмотря на то, что мужчине нужно хоть немного любви, внимания, заботы, он приходит в дом, где его никто не ждет, и где от него нужно только одно – бабки и не вмешательство в процесс воспитания. И ребенок к тому же будет делать все, чтоб как можно быстрее вытеснить такого мужчину из семьи. Ведь его ревность – а вдруг мама полюбит чужого дядю сильнее:?!!! – будет толкать его к этому». 

«Давайте по порядку: 
перовое – ваши чувства в такой семье всегда будут стоять на втором месте, на первом – ваши деньги; 
второе – никого не интересует, что вы мечтаете создать свою семью, ведь у мамаши и ребеyка СЕМЬЯ УЖЕ ЕСТЬ, и вас или принимают в нее или не принимают; 
третье – они ЗНАЮТ, как воспитывать ребенка, и за любые попытки доказать, что они растят эгоиста, неприспособленного к жизни слизняка, а то и откровенного пидо****раса, ты получаешь. как минимум, обвинения в жестокости.
Потому ты всегда останешься чужим. А любые твои слова: нам нужен общий ребенок, всегда получат ответ у нас уже есть один, так что люби этого»

«Мне 26. С девушкой, которую взял с ребенком, встречаюсь уже 3 года. И если для многих подобный срок – самое время перейти к браку, то для меня он явился отличным поводом все расставить на свои места. И в первую очередь не потому, что не люблю ребенка, как многие. Я нормальный мужчина и особой любви к детям у меня не может быть по определению. Ребенок улыбчив, не надоедлив, не хамит, и я с ним дружу. Нет – я стараюсь избегать отношений с ним и контактов. 

Речь о женщине. Как было сказано чуть ранее, если у нее вавка вместо головы, то нормальных отношений с ней никогда не построить. Ведь одинока, которую подобрали вместе с ее отпрыском должны испытывать только одно чувство по отношению к мужчине – БЛАГОДАРНОСТЬ! А моя ведет себя словно профессиональная стервь. Постоянно командует, требует, перебирает. Это не хочу! Это хочу! В воскресенье дома! На ребенка не кричи, он не твой! Ребеночка балуй, ведь он мой! Если любишь меня, люби его, мою мама, сестер, подруг и даже друзей мужского пола! А когда ты напоминаешь ей: не мой ребенок, я – мужчина, я зарабатываю на вас! то ты сволочь и эгоист!»

 

Золотые слова! Женщины, прислушайтесь к ним, в них - ключ к успеху.

Проблема родства с ребенком и проблема невосприятия мужчины как ценности и авторитета, нередко сочетаются и порождают третью проблему – проблему воспитания ребенка от другого мужчины. Это - многократно ухудшенный вариант педагогических конфликтов, возникающих в семье, где есть родной отец. Почему так? Давайте почитаем.


«Женщин можно понять. Ведь они не по глупости, а скорее для психологической самозащиты придумали формулу, согласно которой наличие у них ребенка не отличает их от тех, у кого детей нет. И они не понимают, что если ты влюбился в женщину, в ее детей влюбляться ты не обязан. Мало того, если любовь к ней затуманивает твое умение трезво мыслить, то подобной любви к детям нет, и потому ты видишь их трезво – со всеми недостатками, психами и тупостью. Это папаша может сказать: «мой ребенок самый и самый», а чужой мужик всегда скажет «да нет, он не так красив, умен и талантлив, как тебе кажется». 

Потому на иллюзии по поводу чужих детей время следует не тратить не женщинам, а мужчинам. А женщинам можно порекомендовать только одно – мужчина, который берет вас с приемным для него чадом, заслуживает во сто крат больше внимания, заботы и уважения, что когда-то обрюхател вас. Не поняли этого – будете всю жизнь в одиночках. Поняли – получите шанс на создание нормальной семьи». 


«Чтоб воспитывать чужого ребенка (пусть примером будет мальчик 4-ех лет), нужно изначально отказаться от мысли о возможном отцовстве. Ребенок может говорить вам «папа» хоть тысячу раз на дню, и если вы гордитесь этим – то вы полный муд***ак. Мужчина может построить отношение с чужим сыном только при условии, что с первого дня будет относиться к нему КАК К ДРУГУ. Будет гореть его интересами, будет переживать за него, будет считать его победы своими. Не получится - уходите! Не мучьте не себя, ни его, ни ее.

Помните, что с «папой» ребенок будет капризничать, а с другом – никогда. А что до женщины, то ей не важно, какие между вами и ее отпрыском отношения. Главное, чтоб у них был знак «плюс», а не «минус». И вот еще что: папаша всегда отвечает криком на крик, а друг – обижается, уговаривает, терпит. И выбравший именно такой подход к чужому ребенку мужчина всегда победит». 

«Самая страшная беда в том, что когда настоящий отец наказывает ребенка, мать считает это почти нормой. Если нет жестокости, конечно. Но если наказать решит отчим, у женщины запускается материнский инстинкт, и она умрет, но не позволит неродному отцу своего чада даже повысить голос. Она делает это не осознано, т.к. ну заложено подобное поведение в ее натуру. Но при этом не понимает, что каждый раз напоминает тебе: РЕБЕНОК НЕ ТВОЙ!!! ТЫ НАМ НЕ РОДНОЙ!!! ТЫ ТАК И ОСТАЛСЯ ЧУЖИМ ЧЕЛОВЕКОМ В НАШЕЙ СЕМЬЕ!!!! И ты или забиваешь на все – пусть растет уродом, или заводишь своего, или уходишь. 

Потому милы дамы всегда помните – никто не заставляет вас выбирать между мужчиной и вашим ребенком. Но если вы впустили первого в дом, и хотите, чтоб он стал настоящим отцом, то относитесь к нему именно как к отцу-воспитателю, а не бессловесному лоху, главная задача которого – молчать, терпеть, и кормить. Не создавайте ту грань, что никогда не сделает вас и вашего ребенка родным для мужчины. Да и кроме того – в РФ на 10.000.000!!!! больше чем половозрелых женщин, чем половозрелых мужчин, и вероятность того, что найдется еще один дурачок, который согласиться взять вас под свое крылышко ну очень невелика!!!» 


«Как бы ты ни старался, ребенок никогда не примет тебя в качестве родного. Нет, если ты встретился с его мамой, когда он еще лежал в колыбели, и если всегда врать ему – ты мой родной, все будет нормально. Но если ребенок постарше, и помнит, что ты чуждой для него, то как бы ты не заботился, как б не любил, какие б подарки не делал, всегда готовься к удару в спину – к крику «ты мне никто!!!». 

«Моему приемному – 5 лет. Замечательный малыш – честно. И женщина не говорит мне «не твой, потому не лезь!». Напротив, хочет чтоб я был настоящим отцом. Но есть другая проблема – на подсознательном уровне ребенок все равно считает меня чужим. И так же подсознательно всегда выбирает сторону матери – единственного родного для него человека. И жаловаться бежит к ней, даже если требования и доводы мои разумны. И ты видишь, что они – пара, а ты – третий лишний, и понимаешь – вам вместе не быть, потому что ты именно ЛИШНИЙ, чужой для них!!!». 

«И вы забыли (могу представить, какой вой поднимут моралисты и бабы!!!) что «детки» могут быть еще теми монстрами и уродами. И не факт, что милейшее девятилетнее существо не окажется настоящей стервой, уже привыкшей, что мамиными дядями можно манипулировать, да так, что самой опытной стерве не снилось! Или что 10-летний мальчик не будет делать тебе постоянные гадости, лишь бы довести и вытолкнуть тебя из семьи. И при этом первая и второй всегда будут знать, что мамаша стоит на их стороне, и, выбирая между «чужим дядей» и ими, выберет именно их. А зная это, нужно ли тратить силы на чужих? 

И вот еще что: в нашей стране слово ОТЧИМ воспринимается так же отвратительно, как СИФИЛИС, и нередко, когда ты произносишь его, тебя автоматически начинают подозревать чуть ли не в педофилии. И потому каждый раз ты будешь напрягаться, оправдываться, что не ишак, и помнить, что всегда найдется доброжелатель, который обаятельно будет спрашивать ребенка, а не трогал ли «злой отчим его тут и тут?». 

А еще вы забыли про главных врагов любого ОТЧИМА – бабушек и дедушек. Вот уж кто уверен, что ты – урод, ничего не понимаешь в воспитании, ни на что не имеешь права, и, если пойдешь гулять с их чадушкой, то если не трах***нешь его, то уж точно потеряешь ребенка, или толкнешь его под автомобиль.

И вот еще что убиваешь: какой сайт не откроешь, какую книгу по воспитанию приемных детей не возьмешь, всюду видишь одно – «Вы ДОЛЖНЫ понравиться! Вы ДОЛЖНЫ проявить терпение! Вы ДОЛЖНЫ это!!! Вы ДОЛЖНЫ то!!!» А почему должен? Разве за то, что ты взвалил на себя заботу о чужой семье эта самая семья не ДОЛЖНА делать все, чтоб тебе было хорошо с ней? Чтоб они нравились тебе, а не ты им? Чтоб ты решал, оставаться с ними, а не они – оставить ли тебя? 

Самое интересное, что априори должны. Но они этого не понимают. И в результате 95%-тов женщин так и остаются до седых волос одиночками». 

«У меня все просто – я знаю биологического отца и он мне не нравится. Смотрю на ребенка (ему 3) и вижу его, и неприязнь переходит на ребенка автоматически. Правда был момент – ребенок болел, когда мне было искренне жаль его, и я волновался. Но он выздоровел, и не осталось ничего, кроме равнодушия. Да и понятно, он воспитывался другим мужчиной и родился от другого мужчины, а потому все, чтоб он не делал, он делает не как я, а как другой мужик. 

Я его пытался подстроить под себя, чтоб он стал именно моим, а не чужим, но с первой секунды вопль «Ты не родной отец! Не трогай его! Не кричи! Вот родишь своих!». А зачем рожать своих в семьи, в которой есть чужой, спрашивается? Не проще ли найти женщину свободную от детей, и начать с ней все с начала?» 


 «Моя история тоже не претендует на оригинальность: познакомился с 40-ка летней женщиной на работе. Влюбился, признался, начали встречаться. Потому она пригласила меня к себе и в первый вечер с порога – это мой 4 летний сын. Я 10 минут с ним пообщался, и понял – избалованный, законченный эгоист, уже привыкший к тому, что мама отдала себя в его рабство, и что по-другому не будет. Но я сдержался от замечаний, и стал для ребенка именно ОТЦОМ. Много играл с ним, ездил на речку, читал, гулял. Он даже стал принимать меня своим. Ну и женщина была счастлива, делая счастливым меня. Короче на этом фоне я ушел от бывшей и переехал к ним. 

Но как только стал вопрос о воспитании, я для обоих превратился во врага номер один. Ребенок аж ядом брызжет, когда меня видит, а я ведь всего раз его по попе ладонью. А женщина… Я с ней сел как-то и проговорил всю ночь. Говорю: ты ведь его уродом делаешь. Зачем игрушки каждый день? Зачем любое желание выполняешь? Зачем разрешаешь все, что взбредет в его голову? А она мне: он у меня поздний, я вообще думала, что не рожу, и потому я готова прожить для него, делая все, что могу. И мне, добавляет, кроме него никто не нужен. 

Стоп, говорю, а зачем тебе нужен я? Есть ты мне почти не готовишь, не стираешь, не общаешься со мной. Даже спишь в соседней комнате – вдруг малютка ночью проснется и испугается. И ты считаешь, что мне нужна семья, где со мной расплачиваются не вниманием и уважением, а поеба***ться раз в неделю на скорую руку?»


Давайте вспомним о том, что в воспитании имеет право принимать участие отец ребенка. Что он из себя представляет? Как сложатся с ним отношения? Будет ли вредить? Или просто будет прививать ребенку нечто вразрез с тем, что прививаешь ты? Все эти вопросы беспокоят тех, кто примеривает на себя роль отчима. Тем более, что некоторых отцов начинает буквально разжигать, стоит лишь появиться в жизни «бывшей» серьезным отношениям. Мало того, что гадят, у них из ревности любовь может воскреснуть. И еще вопрос – как отреагирует женщина?

Проблемы с воспитанием ребенка от другого мужчины могут породить и возвращение женщины к нему. Отчим начинает чувствовать себя заложником со связанными руками, начинает самоустраняться от воспитания, а это лишь ухудшает его положение. Поэтому женщине надо чувствовать реакцию мужчины и не давать ему в себе замкнуться, а тем более не следует провоцировать его ревность. В самом начале отношений мужчина и женщина должны сформулировать четкие правила игры и их придерживаться, если женщина желает, чтобы мужчина помогал ей в воспитании, она должна дать ему простор в этом и сдержать свои подсознательные порывы по ограничению мужчины. Иначе она просто отобьет ему руки, а может быть, и спровоцирует его уход.

На эту «святую троицу» проблем, накладывается женское хищничество, которое можно встретить и у женщин, не имеющих детей, но в случае с одинокими матерями восприятие мужчины как источника ресурсов и только, особенно бросается в глаза мужчинам.

Вот пример.
 «Я долго не напрягался – разницы между чужими и своими детьми не делаю, любя всех одинаково. Так и к ребенку приемному относился с первого дня легко и играючи – его любил, и он ко мне всегда тянулся. Мало того, даже думал и брак оформить, и фамилию ему дать, хоть никогда не запаривался, чтоб он меня «папкой» звал. А раз подруга, стало быть – мать его, выпила чуток, и призналась мне, что для нее не важно, кто будет с ними жить, и как ребенок будет относиться к «папочке». Главное, чтоб он ее любил, и чтоб «папочка» побольше денег зарабатывал, а все остальное ее, как она выразилась тогда «не бим-бом». И я как опомнился, и на свою ситуацию трезво взглянул, и на друзей, которые оказались в таком же положении. И понял, что мамаш-одиночек действительно интересует только бумажник, а кто его носит, и что нужно ему – хозяину бумажника, для них не важно. Вот такой вот бытовой профессионализм»

А вот еще интересная цитата.

«Если у женщины есть не твой ребенок, то спасти отношения и нервы может только один подход – пока мы встречаемся, наличие ребенка значение не имеет. То есть, давай понять сразу – тебя интересует она, секс с ней, встречи, ее забота. Ни о каком браке, и тем более взятии на себя заботе о непонятно от кого появившемся ребенке ты не говоришь. Если она начнет настаивать, что ты должен стать частью «их семьи», сразу говори «нет». Женщин много и замену найдешь без труда. Но если без женщины ты уже не можешь, то и в семью входи на своих правилах: 
- тебе нужна опека; 
- тебе нужна забота; 
- если им нужны твои деньги, то отныне и навсегда не ребенок, а ты – главный человек в семье.

Их устроило? Тогда второе правило – ребенок не должен тебя интересовать. Это как с кошкой, которая есть у женщины – тебе не обязательно с ней дружить. Будь улыбчив, будь терпелив, будь доброжелателен, но сюсюкать и привлекать внимание не нужно. Пойдет ребенок на контакт – ОК, отвечай взаимностью. Не пойдет – он не твой, и любить и общаться с ним ты не обязан». 


Женщины Вам нравится, когда Вас учат «любить себя», «жить для себя»? А если мужчины так же будут к Вам относиться? Чем хуже для женщин коммент, тем выше вероятность того, что его написал поборник «самодостаточности» и понятого в эгоистическом ключе «уважения к себе». Любите в самодостаточность поиграть и поуважать свои интересы, поплевывая при сем на интересы близких? Смотрите, к чему это приводит.

Обижаться на мужчин лишь за то, что они видят грозящие им риски и учитывают их? Женщины, а Вы сами бросались бы в омут, очертя голову, с вдовцом, имеющим детей? Многие ли из Вас готовы стать мачехой? Почитайте, что пишет женщина.

«Мы так все много говорим о связке «отчим – приемыш»,что забыли, что в подобных семьях отношения складываются не только между ними двоими. Да, есть умная, красивая, и даже сексуальная женщина, да, у нее есть ребенок и она хочет замуж. Но вот о чем мы не помним – одну семью уже она не сумела сохранить. Так почему же мы требуем, что это неполноценное в некоем отношении существо сможет сохранить наши с ней отношения? И если одна семья у нее распалась, то не означает это, что мы изначально сами влезаем в отношения, которые полноценными на сто процентом назвать будет нельзя, потому что женщина – для брака или заботы, предположим, просто не приспособлена. Или не отличается ответственностью…

И еще одна пара – «настоящий муж – бывший муж». У меня только чмошники из коллег и знакомых общаются с новыми мужьями бывших. У остальных – непримиримый конфликт. Если новый наказывает ребенка, к кому тот бежит жаловаться? К своему законному папе. А если новый папа – худосочный менеджер среднего звена, а старый – чемпион по боксу, какой будет развязка? 

Мы сами проявляем безответственность к своей судьбе, сами все не взвешиваем и не просчитываем, а потом сопли жуем: женщина плохая, ребенок – урод, его папаша – кусок быдла. Но разве все это нельзя было понять еще в первые недели знакомства? И если можно было, то кто вам доктор?» 

Но еще более интересна другая цитата. Конечно, здесь женщина слишком резка, и допускает необоснованные обобщения, но в главном она права – неполная семья как массовое явление – это результат распада традиционной системы ценностей, и нередко одинокая мать вовсе не невинная овечка, жертва обстоятельств, а заложник своих собственных ошибок, в том числе, в выборе отца для своего ребенка. Легкомысленный ли брак, легкомысленный ли развод... Она следовала ложным ориентирам, ошиблась, а за ошибки надо платить. Подчеркну, я говорю не о каждой разведенной женщине, но, согласитесь, 75-85% разводов по инициативе женщин – это просто безумие какое-то.

«И из прочитанных комментариев, и из комментов, прочитанных на других форумах, пришел только к одному выводу: все эти мамаши-одиночки – законченные эгоистичные и полусумасшедшие твари, лишенные даже зачатков порядочности и ответственности. И речь идет не о том, что они готовы лечь под любого, кто будет «кормить их малыша», и не о том, что занимаясь проституцией, они не оставляют «новому папе» никаких прав, как мужчине, живущего в семье, которую тот содержит. 

Если присмотреться к их ценностям, то понимаешь, что и за аборты они горой, и за разводы, и за неуважение к мужчинам, и за выпячивание своего «Я». Греховность, эгоизм, беспринципность, ханжество, нечестность, хамство, стяжательство. И кто страдает? Они? Мы, верящие в «ошибки их молодости», и «в их любовь к нам»? Страдают дети, которых воспитывают в ценностях, которые просто не могут не превратить их в уродов. 

Я недавно смотрел статистику, так согласно ей 99%-тов детей из неполноценных или неполных семей, вырастая, тоже превращаются в матерей-одиночек и неспособных построить отношений с женщинами невротиков. Потому винить за все можно только женщин. Ну а чтоб не винить, то лучше с такими вообще не связываться». 

Давайте отвлечемся от эмоций, которые захлестывали эту женщину и обдумаем одну, ключевую, на мой взгляд, фразу. «Детей может быть десяток и более, а муж - один.». В одной этой фразе весь смысл патриархата, традиционной системы нравственных ценностей и христианского понимания семьи. Сейчас, на наших глазах все это пытается похоронить матриархальная схема «Мужей может быть десяток и более, а ребенок – один.».

Не будем вдаваться в морализирование и обсуждать какая система ценностей выгодней для женщины. Обратим внимание на один объективный момент, «Мужей может быть десяток и более, а ребенок – один.», подразумевает перманентное вымирание матриархального общества. Оно может уничтожить цивилизованный патриархат, но само исторически обречено сгинуть под пятой патриархата варварского, прихватив с собой в могилу и все несовместимые с варварством достижения цивилизации. Республика Иран покажется вершиной общественного прогресса, до которой семь верст киселем плыть. Но современная женщина живет одним днем, судьба правнучки ей по хрену, та ей в глаза не посмотрит и в рожу не плюнет. Дурью мается одна, а в роли старушки у разбитого корыта будет другая.

Кто думает о правнучке? Тут начинаешь женщинам говорить о том, что неполная семья несет в себе риски для ребенка, а тебе в ответ – «Да хватит страшилки рассказывать и статистикой сыпать. У меня замечательный ребенок и у всех моих одиноких подруг –тоже!» Угу-угу, еще бы мать своего ребенка хаяла и называла свое воспитание плохим, пока по уши в дерьмо не влезет.

Но зато стоит встретиться двум одиноким матерям в роли тещи и свекрови как начинается...

Теща: «Согласна! Мужики из подобных семей, вырождаются еще до совершеннолетия! Моя бедная девочка на свою голову связалась с таким ничтожеством – нищий эгоист, абсолютно не представляющий, что такое настоящая жизнь, в которой себя он считает непризнанным принцем и гением! А на деле – тупой эгоист и беспомощный маменькин сыночек. Так что правы те, кто говорит, что воспитывать без мужа мальчика нельзя. Вырастет или гопник, который кончит в тюрьме, или нищий инфантил, который всю жизнь будет работать ради мизерной пенсии». 

А свекровь ей в ответ: «Да ты глаза перед зеркалом открывай, чтоб видеть, кого воспитала? Ты думаешь, что Принцессу, перед которой все должны на коленки падать?! Да она б****дь, на которой клейма уже негде ставить. Ей стоит бабло унюхать, и она уже ноги перед любым распахнет! Что она умеет? Что знает? Только по кабакам шляться, да приключений на передок искать! А ведь ей уже за 30-ть давно! А из нее мать и жена, как из тебя коровы прима-балерина! Она гуляет, а ее муж и сын в грязи, как свиньи!..»
Встретились два одиночества – чума с холерой. И что интересно, обе правы, когда говорят о чужих детях. Детки и впрямь - золотце неописуемое.

К счастью, в неполных семьях встречаются и хорошие дети, но, увы, такие исключения встречаются гораздо реже, чем хотелось бы, поскольку одной матери крайне тяжело дать детям полноценное воспитание, не скатившись в крайности – деспотизм или вседозволенность.

Женщина с ребенком не обречена на одиночество, если ей удается найти приемлемое для мужчины решение тех трех проблем, что я описала.

И напоследок, я хотела бы предостеречь одиноких матерей от романов с мужчинами, в чувствах которых слишком много самолюбия и тяги к самоутверждению. Их игра в благородство, как правило, кончается очень скверно. Здесь возраст мужчины не единственный критерий, бывает, что и мужчина 25-30 лет обладает комплексами желторотого юнца с его болезненной жертвенностью в чувствах. Веру в то, что любовь все-все преодолевает, а к ней всенепременно прилагаются взаимоуважение и взаимопонимание в лошадиных дозах, оставим тем, кто жизни не знает. Хотеть еще не значит мочь.

Мужчина должен идти на серьезные отношения с одинокой матерью, осознавая проблемы, которые перед ним стоят, с готовностью их решать сообща с женщиной и внутренней готовностью в чем-то жертвовать своими интересами, чтобы потом не попрекать ее своей жертвой. Это не имеет ничего общего с шапкозакидательством инфантила, жертвенностью «альпиниста», который покоряет женщину с ребенком как Эверест. Помните - «Выше гор могут только горы, на которых еще не бывал».

Грань между такими чувствами как самолюбие и себялюбие очень тонка, одно может перетекать в другое. Болезненное самолюбие мужчины – враг не меньший, чем болезненная жажда самоутверждения, излишне самолюбивым (а как правило, это еще и закомплексованные люди) очень тяжело принять некоторые факты из прошлого женщины, а тем более отца ребенка, который имеет право участвовать в воспитании. Жертвуя в чем-то своими интересами, и осознавая, что эти жертвы больше, чем если бы они воспитывали родного ребенка, эти люди испытывают сильнейший дискомфорт, который подтачивает их чувства к женщине, лишает их ощущения счастья, как раз они и любят поговорить о «втором сорте» после разрыва с женщиной.

Вспомните одну из цитат, у мужчины должен быть здоровый пох...изм и знание психологии людей, а я бы добавила – устойчивая психика, добродушный характер, спокойная уверенность в себе. Здесь не романтик, играющий в Айвенго нужен, не самолюбивый де Артаньян, а Портос.

Удачи Вам в любви!

 Авторские права на статью Ведьма Ольга (с)

Полное или частичное использование этой статьи без согласия правообладателя запрещено!

 

Комментарии (1)

  1. Анна 29 октября 2014, 11:50 # 0

    Очень полезная статья.спасибо.