Что такое любовь. Мнение Ведьмы Ольги

Автор: Ведьма Ольга
12.10.2012, 17:21
1416
0
+30

Наверное, если бы ни  любовь, я не стала бы как-либо инвентаризовать свои представлениях о чувствах. Иные разгневаются – «Как, нечто уникальное и неповторимое, разложено по полочкам?» Успокойтесь, друзья, все уникальное и неповторимое осталось вместе с Вами, а то, что разложено по полочкам, разложено задолго до Вас и меня.Что такое «любовь»? В санскрите любовь означают 96 разных слов, в древнеперсидском – 80, в древнегреческом – 5. Разве любовь - это такое уж однозначное чувство? Его содержание может меняться до неузнаваемости в зависимости, например, от опыта человека и качеств партнера. Любовь одной и той же женщины в 15, 25 и 40 лет – одно и то же? Или разные мужчины вызывают у женщины одно и то же чувство? Неоднозначность любви европейцы заметили уже давно, например, еще в 17-веке французский философ Ларошфуко писал: «Влюбляясь впервые, женщина любит мужчину, а затем – лишь саму любовь.» Т.е. он подметил, что для иных женщин, с опытом любовь превращается всего лишь в источник ништяков – материальных, нематериальных, а мужчина, как объект чувств, в сравнении с наслаждением от них, становится вторичен. Подумайте, разве можно поставить на одну доску беззаветные чувства девицы и довольно циничные отношения с мужчинами опытной сердцеедки? А мы и то и другое называем «любовью».
Кстати, я не раз сталкивалась с тем, что зрелые женщины, нашедшие в итоге свою настоящую любовь (вероятно, уже до гроба) и счастливые в семейной жизни, утверждали, что причиной их успеха послужило ментальное опрокидывание в собственное девичество. Легче всего списать такой эффект на чудо-мужчину – принца на белом верблюде, волшебника, которого надо ждать всю жизнь, выкапывать из-под земли, уводить у подруги и т.п. А на деле, источник чудес – сама женщина, точнее, ее родители, давшие такую правильную закваску, что не растворилась под более поздними напластованиями неудач в личной жизни и попытками приспособиться к жестокой действительности. И как только в жизни женщины появился не принц, а более или менее достойный и желанный мужчина, все то, к чему она очень сильно, но подспудно, стремилась с юных лет, было реализовано.
Любовь… Рекомендую посмотреть фильм «Плоть и кровь», в нем отлично показано, насколько разной она может быть. Это и сентиментальное чувство к несчастному воробушку, которое отлично сочетается с чувством вины перед ним. Это и чувство, которое ты сам себе надумал, полюбив вымышленный образ, а не реального человека, о котором ничего не знаешь. Это и секс, сочетающийся с проблеском чего-то человеческого в отношениях. Это и разрушительная страсть, чувство без всякой положительной перспективы, «игра, в которой победителю достается смерть».
В отношениях полов на одном полюсе может оказаться холодный брак по расчету, а на другом – патологическое влечение, разрушающее жизнь людей и густо замешанное на таком глубинном садо-мазохизме, что перед ним самое жесткое БДСМ – смешная возня малышни в песочнице. А то, что есть между этими полюсами так многогранно, что не поддается единому определению. И если оно все же дается, то оказывается настолько выхолощенным и лишенным конкретики, что в нем нет никакой практической ценности. Конечно литераторы, философы или психологи, могут дать некое, отчасти верное понимание любви, но оно всегда будет слишком узким. И даже библейское толкование любви не настолько универсально как хотелось бы.Христианские богословы, для того, чтобы описать любовь, используют греческую пятичленку терминов.
Любовь-Мания – болезненная, разрушительная страсть, маниакальное влечение, губящее человека. У человека под влиянием этого чувства парализована воля и способность к сопротивлению, он способен принять любое унижение и даже найти в своем моральном падении извращенное наслаждение. Это - добровольное рабство в самом худшем смысле слова. «Ноги мыть и воду пить». Обычный мужчина или женщина, становясь объектом Мании, готовы бежать от нее куда глаза глядят. Зато Манию могут из корысти провоцировать ловеласы, «роковые женщины», а также просто психически и нравственно ущербные люди, самоутверждающиеся за счет жертвы.
Любовь-Филио – условная любовь, поскольку базируется на каких-то определенных условиях. Как вариант – любовь, основанная на совпадении интересов и симпатий к чему-либо, это тоже можно рассматривать как условие. «Так ты не любишь дайвинг («Джастина Бибера», фуа гра, шопинг, Карла Маркса – нужное подчеркнуть)?! Караул, меня изнасиловали!» У знаменитого провокатора Азефа была изумительная в любви и преданности жена, дарившая профессиональному революционеру ребенка за ребенком, но когда его предательство стало известным, она была готова первой поднести нож к его горлу.
Поклонницы условной любви обожают цитировать довлатовское – «Не деньги привлекают женщин. Не автомобили и драгоценности. Не рестораны и дорогая одежда. Не могущество, богатство и элегантность. А то, что сделало человека могущественным, богатым и элегантным. СИЛА, которой наделены одни и полностью лишены другие...» Цитируют и не замечают того, что никогда бы ни были с этими «сильными» мужчинами до того, как те заработали свой первый миллион или после того как те разорились до тла. А за красивыми цитатами часто следует продолжение из серии «предупреждаю - я в отечественные авто не сажусь и в дешевые сауны не езжу». Только в дорогие. Укатайка. Как там у Есенина? «Дай Бог, чтобы твоя жена тебя любила даже нищим…»
«Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил» - из той же оперы. Любовь-Филио не простит женщине ни морщин, ни лишних килограммов, ни отвисшей груди и растяжек – ей по-фигу, что это от родов и кормления дитя. Ну, как так жить? Впрочем, мы все не чужды условной любви, т.к. стремимся к совпадению интересов, и нас никак не радует то, что с партнером не о чем поговорить. Совпадение интересов должно присутствовать в любви, ведь есть такой общий интерес как дети. Но вот дети выросли, гнездо опустело и чувства кончились. Так часто бывает, но в этом есть что-то глубоко неправильное.
Любовь-Сторге. Этот вид любви больше напоминает привязанность, будь то привязанность к человеку, вещи или животному. Как вариант, любовь из серии – «я люблю мороженное». Сторге часто приходит на смену Эросу, стоит лишь выдохнуться влюбленности, уйти очарованию новизны, утихнуть «революции ожиданий» от партнера и отношений с ним. Партнер приедается, возникает разочарование в нем, отношения могут распасться, но если люди удобны друг другу как растоптанные домашние тапки, отношения сохраняются в виде Сторге – привычки, привязанности. Значительная часть браков стабилизирована как раз этой разновидностью любви. Кстати, Сторге может быть очень трогательным и сильным чувством, для иллюстрации - вспомните отношения коменданта крепости и его жены в «Капитанской дочке».

Любовь-Эрос. Это физическое, сексуальное влечение. Любовная химия, игра гормонов и феромонов в романтической обертке. Чаще всего именно она и обеспечивает ту самую «искру», что так ждут девушки на первом свидании. Многим женщинам требуются считанные минуты для того, чтобы верно прогнозировать, будет ли им хорошо в постели с конкретным мужчиной. А параллельно женское подсознание анализирует внешние кондиции кавалера и просчитывает, насколько удачным будет потомство от него, хотя этот процесс на уровень сознания не выносится.
Вот в чем сила женской интуиции, но, увы, на большее она не способна, иначе женщины не становились бы игрушкой в руках ловеласов. Как я уже писала, Эрос быстро выдыхается, его «срок службы» при условии частых свиданий и интенсивной половой жизни, где-то в районе года.
Угасание Эроса совпадает с первым, «годичным» кризисом отношений, одной из причин которого является отсутствие беременности – природа бракует самца и женщина становится раздражительной, легко идет на конфликт по любому поводу. Конечно, угасающий Эрос можно вовремя подхватить беременностью и браком «по залету», в надежде, что в дальнейшем отношения стабилизирует Сторге или нечто большее. Но чаще всего дело кончается разводом и родительское «авось» больно бьет по ребенку. Любопытно то, что результат угасания Эроса очень сильно зависит от внешних факторов. В условиях крупных городов правилом является разрыв, а вот в глубинке это уже не факт. Чем больше общественная мораль осуждает развод, чем больше она ориентирует женщину на дальнейшее рождение детей, чем сильней элементы крестьянского способа производства (наличие солидного приусадебного хозяйства, с которым не справиться в одиночку), тем больше шансов на то, что «эротик стори» и брак «по залету» приведет к созданию устойчивой семьи. В этом случае Эрос уступает место Сторге с элементами Филио.
И, наконец, любовь-Агапе. Агапе означает преданную, бескорыстную, безусловную и самоотверженную любовь. Библия даёт следующее определение истинной любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт» (1-е Послание Коринфянам).
Безусловно, любовь-Агапе достойна восхищения. Однако, обратите внимание, библейское описание задает ориентиры лишь для социального поведения человека и проявлений его эмоциональности, но сознательно опускает все, что касается телесной сущности человека и материальных условий его бытия. И это не случайно, богословы считают Агапе в полной мере доступной лишь Богу, и лишь производно от него, да и то, частично – глубоко религиозным людям, способным преодолеть в себе грешную эгоистическую натуру.
Не будем вдаваться в богословские диспуты и выяснять, что дано Богу, что - человеку, отметим лишь то, что гармония в интимной жизни существенно укрепляет чувства мужчины и женщины, а беспросветная нищета, из которой нет выхода, мало способствует любви и счастью в семье. Т.е. библейские ориентиры нам придется, так или иначе, дополнять.

 В большинстве своем, мы называем любовью то, что нас больше всего увлекает, доставляет самые яркие переживания, самые приятные минуты. Такой эффект дает Эрос. Чувство, замешанное на физиологической грани привлекательности партнера, вольно или невольно заставляет нас считать основной ценностью в отношениях его красоту и сексуальность. Но и то и другое может быстро приесться. Пока сутью жизненной позиции человека является гедонистический поиск наслаждений, он будет менять секс-игрушки по мере того, как они надоедают. И ни чьи чувства ему не указ, у него ответ на все упреки готов заранее – «прошла любовь – завяли помидоры».
Стало быть, если ты хочешь стабильности в отношениях, уходи от гедонизма сам и ищи такого партнера, для которого в кайф самоограничение ради должного поведения, для которого любовь и семья составляют большую часть мира. И пусть любители «пожить для себя» идут лесом, тот, кто выше всего ставит свои потребности, к стабильным отношениям не пригоден.
Помимо сексуального базиса отношений и его эмоциональной надстройки, существует надстройка высшего порядка – социальная. Для создания устойчивого брака социальная грань привлекательности партнера важней всего. Что она подразумевает? Нечто, сулящее возможность ужиться с человеком в семье как ячейке социума, родить и хорошо воспитать детей. Это - комфорт во всех его проявлениях, неразрывно связанный с этим человеком. Здесь и сексуальная гармония, и сносный материальный достаток, и взаимный интерес, взаимоуважение, взаимопонимание, приятное, доверительное общение, доходящее до совместных дурачеств, в целом - способность длительное время проводить вместе, не испытывая скуки и раздражения. Это – способность вместе молчать, не чувствуя неловкости. Это – способность предоставить партнеру толику автономии в его досуге, не чувствуя уколов ревности и ощущения брошенности, ненужности. Это такая степень доверия, при которой детей ты хочешь уже не абстрактно, а именно и только от этого человека. При которой поход в ЗАГС воспринимается как совершенно естественный шаг, а не как идея-фикс, или нечто, вызывающее внутренний протест. По сути дела, вынесение социальной привлекательности партнера на первый план дает возможности развиваться чувствам в русле любви-уважения, которое берет лучшее от бесполого Агапе, пресноватого Сторге, рационального Филио и увлекательного Эроса.
Если Вы – женщина, и откроете в себе потребность в искренней и самоотверженной девичьей любви – это уже полдела. Не стоит считать мужчин принципиально не способными к отношениям на всю жизнь, если отбросить человеческий мусор, то окажется, что большинство из нас стремится к ним не меньше Вашего. Думаю, Вам не стоит концентрироваться лишь на внутренних достоинствах кавалера, женская симпатия к ним одним никогда не сводилась и сводиться не должна. Будьте честны перед собой и не повторяйте ошибок женщин, занимающихся самообманом - поиск «ласкового, доброго, понимающего» под внутренний рефрен «а я люблю военных, красивых, здоровенных» ни к чему хорошему не приводит.
Вместе с тем, хочу предупредить - Ваш поиск достойного мужчины рискует затянуться в силу того, что «хорошие парни» не возбуждают с порога большую часть женщин, хоть убейся. Но если Вы найдете свое исключение из этого правила или будете тщательней приглядываться к мужчинам, нащупаете оптимальный для Вас баланс привлекательности различных типов в мужчине, и Вас всерьез потянет к человеку, не испорченному гонкой за наслаждениями… То…
Конечно, Ваше чувство к «хорошему парню» может и не сравнится по яркости и остроте переживаний с болезненной страстью-манией к какому-нибудь самовлюбленному подонку. Но, поверьте, есть такой опыт, которого лучше не иметь. Тем более, женщине, которая с приобретением негативного опыта может утратить внутреннее целомудрие, а с ним - и способность создать отношения своей мечты.

(с) Ведьма Ольга

 

Комментарии (0)